Анекдоты
Приближается Новый год, а вы этого не чувствуете? У вас не получается полностью
расслабиться и с нетерпением ждать прихода зимнего праздника? Прочитайте
анекдоты, посвященные Новому году, и хорошее праздничное настроение вам
гарантировано!
* * *
Расписание жизни после Нового года:
Утро, Ноги, Тапки, Кран,
Завтрак, Деньги, Класть, Карман,
Ноги, Дверь, Гулять, С Утра,
Пиво, Водка, Два, Ведра,
Шум, Башка, Упасть, Лежать,
Ноги, Руки, Дом, Кровать,
Плохо, Ночь, Темно, Дурман,
Утро, Ноги, Тапки, Кран...
* * *
1 января. Мужик с бодуна стоит перед зеркалом:
– Ну?.. Ну?
Жена с кухни:
– Вася, иди кушать!
Мужик, ударяя ладонью по лбу:
– Опа, точно – Вася!
* * *
Если боитесь потолстеть после новогоднего застолья, обязательно выпейте перед
едой бокал вина – алкоголь убивает чувство страха.
* * *
Новогоднее предложение от компании сотовой связи – тарифный план «Хорошо
погуляли»: звонки из отделения милиции домой и адвокатам БЕСПЛАТНО.
* * *
Долго ее мужики истязали, били лопатой, зубами кусали, к горлу подставили ржавую
вилку… К началу боя курантов они все же открыли пивную бутылку.
* * *
Поздравляем! По результатам новогодней лотереи вы выиграли Снегурочку-цыганку.
Если не заберете в течение 14 дней, мы пришлем весь табор.
* * *
Компания сотовой связи досрочно начинает новогоднюю акцию «Сеть занята».
Участвуют все абоненты, причем круглосуточно и абсолютно бесплатно.
* * *
В Новый год не напивайся и смотри, чтоб Дед Мороз в вытрезвитель не унес.
* * *
Старый Новый год – это не праздник. Это контрольный выстрел в печень.
* * *
Ничто так не украсит ваш новогодний стол, как петарда в салате оливье.
* * *
Новогодняя акция! Купив у нас вещь по цене трех, вторую вы получите бесплатно!
* * *
Хочешь стать звездой? Залезь на елку!
* * *
В связи с резким похолоданием ваш счет заморожен.
* * *
Ночь. Все спят. Вдруг звонок в дверь. Муж идет открывать. На пороге подвыпивший
мужик:
– Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
– Ты что, с ума сошел? Иди, гуляй!
Возвращается в постель:
– Представляешь, какой-то дурак после праздника просил его толкнуть.
– Ты такой черствый. Ты что, человека выручить не можешь? У тебя у самого
машина.
Муж вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
– Ну, где ты?
– Здесь я! Здесь, на качелях!
* * *
31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
– Давай, когда будет половина 12-ти, закричим: Новый год! Новый год!
– Зачем это?
– А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
* * *
– Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
– С чего ты взяла?
– А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в
шкафу прятала, и под елочку положил.
* * *
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
– Доктор, помогите! Я в себя не верю.
* * *
Сотрудник ГИБДД останавливает автомобиль, превысивший скорость.
– Куда вы так спешите? – спрашивает он водителя.
– Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена
волнуется.
– Но ведь сейчас май на дворе.
– Поэтому и спешу.
* * *
Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать Деда Мороза
и Снегурочку по телефону..." Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
"Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали..."
* * *
Девушка приходит в гости на празднование Нового года и с ужасом замечает, что
вся мебель обита той же материей, из которой сшито её платье.
– Боже мой! – говорит она подруге.– Придется весь новогодний вечер без остановки
болтать!
– А зачем?
– Чтобы никто, по ошибке, не принял меня за кресло.
* * *
– Приходите к нам с женой на Новый год.
– Мы не сможем.
– О, это очень любезно с вашей стороны.
* * *
Праздник нового года – это ужин, заканчивающийся завтраком...
Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
– Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
– А почему ты сам не можешь?
– Да я слишком дорого беру.
* * *
Утром после новогодней ночи супруги возвращаются домой. Хозяин пытается открыть
дверь сигаретой.
– Это же сигарета, – говорит жена. – Боюсь, что ею дверь не открыть!
– Блин, неужели я выкурил ключ?!
* * *
Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер
намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый год.
– Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... – взвизгнул клиент.
– А ты... ты не бойся... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.
* * *
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на
веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
– Че ты тут стоишь?
– Да вот – (показывает на второго) – подарки на новый год вешаем.
– Так сейчас же июнь!
– Да?!!! Васеееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что Новый год
зимой!!!
* * *
Вечером 31 декабря 1994 года он возвращался на собственном экскаваторе домой. В
80 метрах от дома он увидел открытый канализационный люк. Справедливо решив, что
при отсутствии уличного освещения подгулявшие на Новый год ереванцы могут
запросто свалиться в открытый люк и разбить себе руки-ноги, сердобольный
экскаваторщик накрыл люк тяжелым ковшом своего могучего механизма и довольный
пошел встречать праздники. Встречал механизатор праздник несколько дней. Только
4 января он вновь сел за рычаги своей машины. Только сдвинул машину с места,
только поднял ковш, как из люка вылезли три почти окоченевших, голодных, очень
злых гражданина. Один держал в руке фонарь с давно уже осевшими батарейками,
двое других – большие разводные ключи. Как оказалось, дежурную бригаду
слесарей-сантехников прямо под праздник вызвали срочно чинить прорвавшую трубу.
Так они остались на четыре дня в канализационном люке.
* * *
Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
– Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке
бутылка из-под водки – грамм 100 недопито, в бачок заглянул – бутерброд с икрой,
только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
– Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.
* * *
В гостинице под Новый год:
– Эй, кто-нибудь, помогите, в 11-м номере пожар! Ведро воды в 11-й номер!
Распахивается дверь соседнего номера:
– А в 13-й номер – ШАМПАНСКОГО!
* * *
Один друг рассказывает другому, как он провел новогоднюю ночь:
– Начали с соседом еще днем. Потом бродили по друзьям. Как встретили Новый год,
не помню. Возвращаюсь домой под утро. Дверь на замок не закрыта. Заглядываю в
комнату, а там моя жена лежит в постели с каким-то мужиком. Иду на кухню, а там
на столе выпивка, закуска... Допил все что было, а потом смотрю: холодильник и
мебель на кухне-то не мои!
* * *
Сидит молодой (лет 12-ти) Майкл Карлеоне... Задумался. Рядом статуэтка Девы
Марии. Скоро Новый год. Свечи коптить начинают...
Берет Майкл листок бумаги и пишет: "Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари
мне, пожалуйста, большой красный велосипед с никелированными под..."
Оглядывается на Божью Матерь, вздыхает: "Не подарит! Зря мы тогда этого парня
замочили... Ну да сам виноват: зачем в чужой район приперся?.."
Еще раз вздыхает и сминает свое письмо. Через пару минут берет новый лист бумаги
и начинает снова: "Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне, пожалуйста,
большой красный велосипед с никелированными под..." Оглядывается на божью
матерь, вздыхает: "Не подарит! Зря я тогда эту девку изнасиловал... Ну да сама
виновата: я ж ей двести баков предлагал, что не взяла?"
Опять вздыхает и рвет письмо... Потом вскакивает из-за стола с видом человека,
который нашел выход из затруднительного положения, выбегает на минуту,
возвращается с небольшим деревянным ящиком, гвоздями и молотком. Кладет
Богоматерь в ящик, заколачивает и садится писать письмо: "Короче, Бог! Если ты
хочешь увидеть свою мать..."
* * *
Мужик встречает Новый Год один, бухает. Попугай из клетки говорит:
– Вась, а Вась, налей мне немножко.
– Так ты, сволочь, завтра похмелиться просить будешь!
– Если спрошу, режь мне крылья!
– Ну ладно! На следующее утро мужик похмеляется. Попугай нахохлился, старается
не смотреть в его сторону, наконец, не выдерживает и говорит:
– Вась, ну зачем мне крылья, я ведь все равно в клетке
сиж-ж-ж-ж-ж-ж-у-у-у-у-у-у-у.
* * *
Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна
девушка отказывается:
– Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
– Почему?
– У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не
может в детский сад ребенка устроить!
* * *
Две подруги:
– Что ты подарила мужу на Новый год?
– Голубую норку.
– А он тебе?
– Рыболовные снасти.
* * *
Телефонный разговор под Новый год:
– Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
– Нет, это невозможно. Сейчас мы пришлем к вам своего представителя, и он
заключит с вами соглашение.
– Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и
начинает дымиться ковер!
